刚毕业就失业，这个话题在现今的市面上是真的不新奇了，今天我就领到了失业证。
早早的一个朋友给我电话说学校要求这周末之前把党员关系转走，看看时间也是上班时间，
于是乎就跑到学校去把组织关系转到社区，其间还是蛮复杂的。下面我就一一道来，
以便跟后来者做个引导作用。（此导航只针对转入社区）
首先：你先到你社区街道办询问你的党员档案转出排头和你所在街道办的地址。。
我的是金牛区委党组织部，所以去了学校找到办理转出手续的老师给我开了介绍信。
我拿着介绍信就以为拿回去就可以了，接着才是开始走入正体。
先是走到金牛区政务部，把这个交了，接待处的那个妹妹刚开始漠不关心的在那里填着资料。
忽然看见我是科大光电学院的，然后精神就来了，从这点我发现这位妹妹多半也是这个系毕业的。
但是由于先前她对我的态度，我也在这里表现出爱理不理的，几下办理完了，她又开了张介绍信给我。
到我所在的社区管理党支部，我又去了社区支部，也是同样的，又给我开了一个介绍信去街道支部。
唉，这样我就已经跑了3个多小时了最终办完了，不过这些阿姨和老大叔都挺不错的。蛮关心我的。
问我工作没，我说还没，然后他们就喊我去办理一个失业证。于是乎，这个标题就出现了，
期间这些都是不收费的，不过要准备资料和照片。那些所谓的领了失业证就有啥子钱领。
据阿姨些说，是要有公司给你买了失业保险的，就可以领，我们这些貌似没的。不过说的是
大学生毕业失业后创业每个人有5000元的资助。就这些而已。。
反正大家要去转关系大概流程就是：学校-区党组织部-社区-街道。就这么麻烦。。

今天领了失业证，期望能快点上岗。摆脱这个证证。。。

很有幸的参加到这次清华大学mba组织的去绵竹中学跟高三的同学做的这次高考前的心里辅导活动。
虽然我是编外人员，但是在进行过程中，丝毫没有把我当成外人，我不止一次的每次的总结会上说出我的感受
虽然是去辅导这次高中的学生，但是很高兴，在此过程中，让我学到的更多。
下面就是这次活动的合影。

就此看来。从windows3.0到现在，我已经用了有整整19年的windows系统了。。

好爽哦。。什么时候我才有！！！

发改委1月15日，每吨汽油又降140元，柴油降160元了。。。

不知道成都油价得不得再降哦。。

另外据说2.0l以下的汽车不收购置税了。那么我不是好不划算哦。。。郁闷。。。

非诚勿扰
 
这部片子让我注意到他所扮演的灵魂

这个男人
用京腔那种痞子式的腔调
展现了一个成熟男人的智慧
他智慧在于他的自嘲
他的幽默
一个能用自嘲来幽自己一默的男人无疑是智慧的
他的智慧在于他的清醒
他清醒的知道自己想要什么
清醒的知道自己不能接受的
然后果断的决定

而舒琪
是一个感性的灵魂
和绝大多数女人一样
但是现在这种感性也很可贵
因为这种不计一切投入的糊涂在现在已经很难得了
现在的女人
大多数也很清醒

艺术不同于生活最大的一点就是
艺术总是在创造各种机遇
这两个人
很幸运的相互遇上
只有象葛优那样有智慧的男人
才能透过舒琪的经历
找到她的本质

所以
我亲爱的
不管你有多少故事
这个也许就叫缘分

但是如果放弃了自己
就等于放弃了希望
舒琪也是一个傻子
但幸好
这是艺术
所以有一艘刚好经过的渔船
但是生活并不是艺术
有的时候能救你的只有你自己

还有
说实话
我真的不能理解
什么样的感情
会让一个女的傻成那样
飞蛾扑火一般
不管是电视上的舒琪或是现实中的我亲爱的
这对我确实是一个谜
无法感同身受

我不知道
是一辈子都不经历幸运
还是有所经历才是幸运的
但是可以肯定
我很好奇
也许这样
我才会清楚的知道
我想要的究竟是什么

写到现在
有一件事情是可以肯定的
那就是亲爱的，你就是我想要的那个人。。

ＰＳ：今天在星巴克喝了点咖啡，看了会书，聊天，突然想念起在丽江坐在四方街的德国小店，在二楼邻街位置，一边看书，一边晒太阳，一边看着过往人们的表情，一边写写自己心情的日子，很悠闲，很舒服，我想我的生活需要你，但更多的时候，可能更需要积聚生活的热情与内涵，让自己感觉生活是在进步的。

我们不是随便的人，我们随便起来不是人。

有时候　不是对方不在乎你

而是你把对方看得太重

如果我们之间有1000步的距离

你只要跨出第1步

我就会朝你的方向走其余的999步

夜，醒来。头疼。睡不着了。从床上努力地爬起来了。

很久没写日志了。在这个很静的夜晚，决定写写日志。

有点为了有新日志而写日志的感觉。不爽。

主角的出场，总是正对镜头的。哦，对，这是导演的安排。

生活的导演，是自己，还是上天？

做一个平凡而不平庸的人。很难。不难你做给我看看。别站着说话不腰疼。

其实，真的很难。

自以为是的世界，每个人的中心点，都只能是自己。

总是在无聊的时候想做点无聊的事。发现，连无聊的事都没得做。因为做这种事情真的很无聊。

现在都不知道一天开着QQ做什么了。虽然一般情况下QQ都是不会跳动的，但还是那么任性地选择了“在线”的方式挂着。只能说是挂着。

发现安静的时候会很苦恼，因为会想很多的事，

只想过一个平凡人的生活。算了，这种想法是不能说出来的，被一些人知道后自己又得挨教育了。

决定戒掉烟。这是第几次了。不知道。

决定戒掉胡思乱想，这是第几次了。也不知道。。。

决定。决定个屁啊。我决定不了。

再去睡觉吧。睡觉真好，什么都不用去想。

头疼。去躺着试试看吧。

关于生活

“喜欢夏天和日光。感性过盛。情绪的体质比较薄弱。骄傲与自卑交织。很注重感觉，在朋友面前开心果的角色也可信任。相信善良和那些永远不被岁月磨顿的梦想…”blog里改了对我自己的介绍。我说我喜欢日光。相信善良和那些永存于心的梦想。
我说我自己可以。繁华已尽时。
我依然有可值得骄傲的神态说我自己可以。
可以像一些人一样如鱼得水般在生活里享受。
可以在面对他人时依然有温暖的神态，灿若桃花的脸颊。
同时心底有大片大片的日光在抚照着我。
我说我有很多人在身边照顾安慰我，
任我对以最信赖的人发脾气，他给了我太大的宽容。
那是如傍晚的晚霞，那一抹金黄是我整个灰色生命里不可缺少的暖色。
我说我一直在往前走。只是路上太容易回过头看过往烟雾袅袅。
我的脚步不容得慢下来，我已懂得生命太仓促，我要尽量的去爱，爱这个“生活”。

life’s a struggle，
日子还要过，品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles…

关于回眸

世界上有一种最悠长的东西，我觉得是目光，回眸或者远瞩，总能穿越层层迷雾，一直抵达想要抵达的地方。此刻回眸，不去历数什么快乐忧伤，也不去翻检什么得失成败。因为时光匆匆，曾经拥有的或者曾经失去的都象逝水东流，再也找不回来。昨天虾子还和我说“走进喧闹的人群也就意味着走进了更深的孤独，而这种孤独却是什么也无法消遁、无法掩盖的”。我深以为然，于是转身，惟留有一声长长的叹息，向周遭的现实和纷飞的时间深深地鞠躬。

鞠躬并不代表着妥协，或许是感觉到不能左右自身的无奈，也或许是内心感受的一次集中外泄，调侃自己也调侃身陷的这个繁忙尘世。可衡量，有调侃的资格吗？答案是否定的，因为一日三餐，我就得亦步亦趋。

写到这里的时候突然没了心情，因为没给我继续下去的时间、环境和空间。其实，除了一点点可以让自己安静、可以让自己舒缓一下的情绪的机会，我要的并不多。或许这就是我过去这两年来最真实的写照，也或许以这样的方式结束通篇混乱的思绪就是一种再好不过的收尾….

配上一个图片：